14 décembre 2006
Lux... Moi... ?
Je sais pas comment je vais finir, mais ça va mal aller pour moi.
Non seulement je déprime depuis trop longtemps mais en plus j'ai franchement envie de m'ouvrir les veines tellement je hais ma vie et mon existence.
J'ai un malêtre qui a toujours été présent mais qui va en s'empirant au fur et à mesure que je grandis. La vie chaque jour, se charge de me prouver que j'avais raison depuis le début.
J'ai l'impression d'avoir déjà vécu ma vie, je sais qu'elle n'a rien à m'apporter à part des déceptions.
J'ai envie de m'éclater la gueule contre les murs quand je me surprends à "espérer" encore malgré tout. S'il y a un sentiment que je déteste plus que tout c'est l'espoir, l'espoir quand on sait pourtant que tout est fini que rien n'y changera, et qu'on sait même que notre espoir est une illusion et ne sert qu'à nous faire encore plus mal. C'est vachement cruel d'espérer. Ca me donne envie de vomir tellement je suis un être sans intérêt et sans valeur.
Chaque journée est identique et ennuyeuse, rien que me lever le matin me fait mal, le fait de vivre me fait mal, je supporte de moins en moins de devoir faire toutes les choses qui remplissent ma journée.
C'est tellement prévisible que j'ai même pas besoin de me lever, je pourrais rester dans mon lit car je sais déjà, chaque matin, ce qui va se passer, et franchement c'est loin d'être palpitant.
De ce mal de vivre s'ensuit un désintérêt de tout, des études, parce qu'évidemment je me demande à quoi ça sert de travailler, ben oui, à part à s'abrutir et à se détourner un instant l'esprit de l'inéluctable.
Travailler, regarder des sitcoms à la con, aimer, être en couple, tout ça ça ne sert qu'à se leurrer pour pas trop penser à sa condition misérable d'être humain.
Ca me retourne l'estomac. Ca me donne la gerbe.
Les gens gèrent comme ça, moi je gère plus, j'ai plus envie faut dire.
J'emmerde les gens qui vont me dire que je suis une sale petite égoïste qui pense pas à ses proches, que je suis une fille de riche sans problèmes que y a pire que moi, que c'est honteux que je me plaigne.
Je vous emmerde, oui je vous emmerde, je suis une petite nombriliste de merde je le sais je me regarde le nombril et me complait dans ma misère.
Votre existence est aussi pathétique que la mienne, vous l'avez juste tout simplement pas encore réalisé, vous en êtes toujours au stade du "je suis jeune, je m'amuse, j'espère connaître plein de choses de la vie, blablabla".
Evidemment, ça aurait aussi dû m'arriver à 50 ans cette lucidité, à l'âge de la "sagesse" de "l'acceptation".
J'ai jamais demandé à naître, et ça me fait bien chier d'être en vie."Tu t'imagines haïr ta vie au point de ne pas oublier de prendre deux lames de rasoir, pour être sûr de pas te râter ?" Oui.
11 décembre 2006
Stay (Je sais mon image n'a rien à voir avec le contenu de ce post)
Je viens de regarder Stay... Je me suis triturée les méninges pendant une vingtaine de minutes quant à la fin de ce film... Et je crois avoir saisi l'histoire, mais je vous en prie, venez vous exprimer si vous avez vu le film et que vous avez une autre idée.
Alors en fait, ce que j'ai compris, c'est que pendant qu'Henry agonise, juste avant de mourir, il projette un délire sur le psychiatre (Sam, qui en fait apparemment n'est pas psychiatre) et l'infirmière (Lila).
Dans tout le film, on voit qu'Henry dit que seul Sam peut le sauver, l'aider, mais on ne comprend pas quelle réponse Henry désire, quelle aide le psychiatre peut lui apporter. La question reste en suspens tout le film.
En fait, Sam est le seul qui peut aider Henry car c'est un témoin de son accident, il était présent et témoin qu'Henry n'est pas coupable de la mort de ses parents et de sa fiancée. C'est pas pour rien qu'il a fait de Sam son thérapeute. Il était présent juste derrière sa voiture. Henry culpabilisait et s'auto-punissait se rendant responsable de leur mort, le psy était le seul capable de lui apporter la vérité et de sauver son âme en lui faisant comprendre qu'il n'était pas responsable, que c'était seulement son pneu qui avait crevé.
De plus, j'ai une autre preuve qu'Henry invente l'histoire de Sam et Lila, c'est que le réalisateur (j'ai vu une vidéo sur une interview brève du réalisateur) a dit que pendant tout le film on voit le psy avec des pantalons trop courts. Il explique ça en disant qu'Henry, lorsqu'il est allongé sur le sol en train de mourir, voit les chevilles du psy, et comme celui-ci est accroupi, son pantalon est trop court, il remonte.
Il garde ce détail qui se retrouve dans l'histoire qu'on a vu pendant tout le film.
Je pense aussi qu'il a mêlé, ou plutôt un peu transféré son histoire amoureuse avec la serveuse sur Sam et Lila, car l'on voit que le psy a la même bague de fiancailles qu'Henry, et qu'il ne sait plus ce qu'il fait avec (car elle n'est pas à lui en fait).
Là aussi, connivence: lorsqu'il est allongé sur la route, Henry cherche sa bague avec sa main et ne la trouve pas, Sam lui donne.
Dans l'histoire fictive, Henry retrouve aussi sa bague en voyant que son psy a la même.
Enfin, la réplique de Léon (l'aveugle) qui comme par hasard retrouve la vue (et donc la vérité sur l'histoire) à la fin du film : "Les bouddhistes avaient raison, le monde est une illusion.".
J'ai fait de la civilisation de l'Inde l'an dernier, et j'ai étudié le bouddhisme, en long, en large et en travers.
Non seulement pour les bouddhistes le monde est une illusion (il faut atteindre le Nirvana blablabla), mais en plus, pour eux, l'âme est immortelle et peut changer de "contenant" donc de corps, des milliers de fois.
Donc, pourquoi ne pas imaginer que l'esprit d'Henry, lorsque celui-ci meurt, intègre une partie du corps de Sam ? Ca expliquerait pourquoi à la fin le psychiatre (Sam) se souvient de son histoire "non vécue" avec Lila, et a des flash-back...
10 décembre 2006
China...
J'ai créé un quatrième album photo qui regroupe des images de Chine... Je me suis empressée de les imprimer sur papier photo pour les afficher dans mon studio au milieu de mes reproductions de toiles de Degas et
Renoir.... Lol.
D'ailleurs, mon père m'a proposé un voyage en Chine ou au Japon cet été, j'avoue que je suis très tentée... Mais quel pays choisir, c'est trop difficile comme choix...
Bon sinon, j'ai revu (pour la cinquantième fois) Virgin suicides, et j'ai eu très peur. Je me suis fais des frayeurs.
J'ai, plus que d'habitude, resenti une similitude immense entre Lux et moi.
Ca a toujours été le cas, j'aimais ce film car il me semblait comprendre avec une parfaite clairvoyance les pensées et les turpitudes de ces filles, et particulièrement de Lux.
Je les comprenais parce qu'au fond, je crois que je m'en suis toujours sentie proche psychologiquement.
La lucidité avant l'âge, la désillusion, la certitude que le futur ne peut apporter qu'une succession de rêves brisés et une déception béante.
Elles essaient pourtant d'y croire, malgré tout, elles espèrent et se renferment dans un monde fantaisiste et mièvre, mais avec tout de même cette sensation amère qu'elles se leurrent.
C'est un peu mon cas, je suis une fille qui au premier abord peut sembler frivole car je vis dans un monde aux couleurs psychédéliques et je suis très futile. Mais ce n'est qu'un détail de ma personnalité, car au fond je sens bien que tout cela ne fait que retarder l'évidence même qu'en grandissant je vais aller de désillusion en désillusion.
Bon et donc, je reprends, hier j'ai été frappée parce que j'ai plus que jamais compris le personnage dans tout son entier. Pourquoi ? Parce que j'avais l'impression de m'y voir.
Je vois d'ici mon frère qui va clamer à tout va "Ouaiiis Virgin Suicides, film pour ados déprimés qui ont des problèmes existentiels, ouaiiis Sofia Coppola, adulée par tous les djeun'z incompris... Etc, etc...".
Peut-être que c'est vrai, en attendant je ne mens pas en affirmant que je me retrouve énormément dans le personnage de Lux Lisbon.
Pour passer à une note plus joyeuse, Noël approche... Et je veux la wii ! Mais voilà tout le monde me dit qu'il fallait que je m'y prenne plus tôt car aujourd'hui il ne doit plus en rester dans les magasins...
N'empêche que ça a l'air génial, je me vois vraiment devant ma télé à simuler les coups de poing, les combats, le tennis...Etc...
Je suis très triste, je veux ma console ! Mon frère aussi la veut apparemment. Grr...
Bon tant pis, parce que moi je vais aller au Japon.
Ah ouais, tiens, j'ai revendu mes places de Muse sur Ebay à 131 euros, c'est dingue non ? Je les ai revendu plus cher que leur prix initial. Mais bon vu que je suis à découvert je vais pas en profiter, ces 131 euros ne serviront qu'à combler mon découvert... Bouhouhouh... Ben oui Faustine, si t'arrêtais de t'acheter des fringues chez Morgan...
Voilà, voilà... Ah oui puis j'ai revu Jean tiens, quelqu'u
n peut me dire pourquoi j'ai accepté de le revoir vendredi soir ? Phano, t'étais où ? On peut savoir ?
Sinon... Je vais commencer à réviser mes partiels, et je prends aussi des cours particuliers de mathématiques (statistiques), parce que vu mon niveau j'ai intérêt à en prendre si je veux pas me taper zéro.
Ok ok le prof de stats est une bombe sexuelle invétérée, mais ça me fait pas comprendre pour autant ses cours. Pf. De toutes façons, personne comprend j'ai remarqué.
Note finale... Théo tu me manques, et je veux que tu m'apprennes le coréen, lol. Envoie-moi un texto petit Théo ! Allez, un effort !
